Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

 

В ходе эволюции гоминиды утратили ключевую способность млекопитающих: быстро бегать на четвереньках. Трудно представить себе лошадь, галопирующую
на задних ногах. А человек передвигается именно так! (По крайней мере, если старается после лекций успеть на электричку.)

Поэтому человек приобрел очень странное тело, которое не имеет аналогов в природе. Походка птиц, на первый взгляд сходная с человеческой, имеет серьезные отличия.

Сценка в продуктовом магазине.
Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит?
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- 2 чупа-чупса, пожалуйста!

 

Сало было всегда продуктом питания бедных людей, ибо лучшие куски свиной туши доставались, тем кто, мог за них заплатить или отнять. Вот и научились бедняки заготовлять сало впрок путем засолки, иногда копчения, и дальнейшего вызревания.

Практически каждый народ будет утверждать, что именно их сало - лучшее в мире.

Русские и украинцы, будут за свое «сало», белорусы за своё «сала», немцы за «шпек», балканские славяне за «сланину», поляки за «слонину», американцы за «фэтбэк», и т.д.

Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, б*я, точно язык сломаешь!

Давайте я расскажу вам реальную историю. Про рыбалку.
Это было в те стародавние времена, когда я запивал водку пивом, а каждый мой взгляд на девушек расценивался ими как непристойное предложение. К слову - я
рыбак никакой, т.е. вообще не рыбак. И не потому что рыбалка это та же пьянка, но в резиновых сапогах, а потому что я к ней совершенно равнодушен. Мне бы
лучше поебаться. Но был май месяц, чахлое северное солнышко задорно пригревало, а душа рвалась на волю. И тут как раз звонит Серёга: поехали в деревню на
рыбалку! Я согласился.

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан.

 

- Алло, здравствуйте! Надежда Викторовна? Почему ваш сын не появляется в школе? Его уже четвёртый месяц никто не видел...
- Он в школе... - томно ответила Надя и бросила трубку. Дрожащими руками взяла шприц и метко всадила его в одну из посиневших вен. Разбежалось, обмякшее тело
растеклось по дивану. Какой ещё сын?

Объявление:
"молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений".
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну это хотя бы раз в неделю.

 

В Госдуму РФ внесен законопроект об официальном откупе от военной службы. Новые поправки в закон "О воинской обязанности и военной службе", внесенные в
нижнюю палату депутатами от ЛДПР Максимом Рохмистровым, Юрием Коганом, Юрием Напсо и рядом других парламентариев, предлагают освобождать от воинской
повинности призывников, перечисливших на счет Минобороны РФ 1 миллион рублей. При этом отсрочку предлагается сделать бессрочной и выдавать вне зависимости от
возраста или состояния здоровья призывника.

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

 

Что делать в тех случаях, если женщина ведёт себя не совсем адекватно? В книге того же Лесли это называется «Теория Тёмной и Светлой Сторон».

С девушкой всегда пытаешься общаться на каком-то таком, если не позитиве, то по-доброму. Большинство парней в начале стремятся общаться с
девушками именно «по-хорошему».

Пришел мужик к любовнице, ну и только расположились, звонок в дверь.
Любовница:
- Муж пришел, давай прыгай в окно.
Мужик и сиганул. Летит, про себя думает: "Чтобы я еще раз изменил своей жене! Да плевать я хотел на этих баб, да провались все пропадом".
И приземлился на кучу с опилками.
Встает, отряхивается и говорит:
- Летел всего-то три секунды, а какая ерунда в голову лезла.

На твоей родине пьют все. Кроме тех, кто бросил, потому что сильно пили раньше. Это не исключает, но подразумевает, что в будущем такие волевые
люди запьют еще неистовей.
Любимое развлечение воскресным утром - поход на рынок. Принаряженные хозяйки ведут с собой шумных визгливых детей и краснолицых мужей. И тех, и
других страшно оставлять дома одних. Встречая знакомых, пары вступают в диалоги: женщины - о будущих покупках, мужья - о вчерашних потерях.

Встречаются два друга.
- Я вчера с Люськой сексом занимался.
- Ну вот, а говоришь, что не пьешь...

Небольшой район, вокруг обычная сельская пастораль, красивые закаты на фоне заброшенной техники и звенящая тишина. На окраине города полувековой
деревянный дом на две семьи с общим тамбуром. Соседки - две старушки, приехавшие когда то в этот городок для поднятия целины или ещё чего-нибудь
важного для того времени.

Из письма любовнику:
- Привет дорогой, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел для меня почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: zhena@zhisni.net